Как назвать шпрахкурс?

На первое занятие пришёл учитель и говорит:
– Я всю жизнь учу людей немецкому языку. Мой курс называется: «Немецкий язык для иностранцев».
– Мы не иностранцы, – запротестовали русаки. – Мы немцы! Курс надо переименовать.
– И как он должен называться? – спросил учитель, – «Немецкий язык для немцев»?
– «Немецкий для немцев» курс назвать нельзя. Над нами весь город смеяться будет, немцы немецкий должны знать.
– «Немецкий как иностранный» – было бы не плохо, – предложил учитель.
– Немецкий для нас – не иностранный, это наш родной, материнский язык, только мы его не знаем, – ответили русаки.
Тогда решили назвать курс: «Немецкий язык как забытая родная речь» («Фергессене мутер шпрахе»).

Полицай на автобане останавливает медленно едущую машину.
– Почему вы так медлено едете? – спрашивает полицист водителя-русака.
– А вон на шильде написано «45».
– Это не скорость, это номер автобана! Езжайте быстрее, – возмузщённо говорит полицист, потом он переводит взгляд
на заднее сиденье салона, видит там женщину с квадратными глазами, у которой волосы стояли дыбом и снова
спрашивает водителя:
– А это кто?
– Жена, – отвечает водитель.
– Что с ней?
– Да я только что с 285-го съехал.

Получивший новенькие немецкие права переселенец заметил на дороге фотоаппарат. На знаке стоит 70 км.
Переселенец едет 70, вдруг вспышка, сфотографировали. На спидометре – 70. «Наверное, фотоаппарат сломан,
или сломали, чтоб деньги кассировать», – подумал переселенец. Развернулся и едет снова. Но уже со скоростью 60.
Вспышка! Не может быть! – возмущается переселенец. Для гарантии проехал третий раз со скоростью 30 км. Вспышка!
Ну, погоди! Возмущённый переселенец записал время, место случившегося и подумал, как только придёт от вас письмо,
я вам такую телегу накатаю за такие дела, не обрадуетесь. С нетерпением дождался почту, достал сразу аж три письма,
где было написано: «Вам надо заплатить штраф, потому что вы ездили с непристегнутыми ремнями безопасности».

Ночью полиция останавливает подозрительно виляющую «Ауди». К изумлению полицаев из машины вылезли восемь
пьяных в дугу аусзидлеров. Полицаи узнали новых немцев из России и с насмешкой заявили водителю:
– Вот если бы у тебя было бы ещё двое в машине, мы бы тебя отпустили. И штрафовать бы не стали.
– Правда, отпустите? – спросил шофёр.
– Правда, правда.
Тогда водитель молча открыл багажник. Оттуда вылезли двое.

Переселенцы пишут письмо. Как ни странно, но мы все уже работаем и попали в Рай! Жена работает в ВешеРай,
я работаю в МецкеРай. Дети работают в ДрукеРай. Здесь всё кончается на «рай»!

Местного гостя угощают русскими пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяева всё подкладывают и
приговаривают:
– Съешьте, ещё немного пельменей! Ведь правда, вкусные!
– Правда, очень вкусные, кивает гость, – но я на первом уже сижу…

1.Смейтесь над собой. Особенно в моменты смущения. Иногда Можно рассказать о неловких моментах - это один из самых несложных и безопасных Способов показать, что вы не закрываетесь, не защищаетесь от людей и готовы Веселиться вместе с ними.

2. Не потешайтесь над другими. Вы рискуете потерять многих Друзей, если им покажется, что общение с вами снижает их самооценку. Именно Поэтому, когда кто-то шутит над собой, ни в коем случае нельзя смеяться Громче, чем он сам.

3. Помните, что анекдоты требуют специального настроения И хороши не во всякой обстановке. Рассказывая же о забавном случае из Собственной жизни, вы одновременно поднимаете настроение слушателям и В ненавязчивой форме информируете о себе.

4. Ищите смешное рядом - в том, мимо чего часто скользит слишком серьезный взгляд. А если вы уверены, что ничего веселого не случится, то существует опасность, что именно так и произойдет.

Работа в Германии для переселенца.

Русский переселенец, инженер, приходит на биржу труда и спрашивает:
- есть для меня работа?
Сотрудник биржи труда смотрит в компьютер и что-то ищет там пару минут, затем восторженно говорит:
- да, есть место, на должность руководителя отдела информационных технологий в крупной фирме
- отлично, а какая зарплата?
- 6000 Евро в месяц + большая премия в конце года
- а когда можно начать работать?
- по вашему желанию, хоть завтра
- да у меня правда с немецким не все в порядке
- ничего страшного, подучите на предприятии
- а можно я сначала в к родным на родину слетаю
- никаких проблем, мы зарезервируем для вас место
- да вы что шутите надо мной?!
- извините, конечно, но вы же первый начали!

Ассорти.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает хозяин.
– Да хотелось вас дома застать…

– Ну и долго у тебя были гости?
– Пока штопор не сломался.

– Ты голоден?
– Как волк!!!
– Жаль, а то я хотел пригласить тебя к себе пообедать.

Новые немцы.

Новичок смотрит как в «Алди» стукаются тележками два покупателя.

– Ух, б…! Энтшульдиген!
– Да! Х…! Махт нихтц!

Швайнеорен.

Жена просит мужа сходить в магазин, купить печенье со смешным названием «Свиные уши».
– Придёшь и скажешь: «Хабен зи Швайнеорен?»
Муж пришёл и сказал:
– Зи хабен Швайнеорен!
Что было...

Вот уж действительно: глухой не услышит, так придумает.. С этим же дядькой случилась ещё одна история.
Он и его жена ждали гостей. Жене было некогда идти с ним в магазин, поэтому она дала ему список, что ондолжен
купить и он отправился за покупками. Всё купил, оставалось купить только рис и бумажные салфетки для стола.
Надо сказать, что в Германии почти нет чисто продуктовых магазинов, в каждом супермаркете можно купить всё
необходимое на каждый день. Так вот, искал он рис и вдруг видит на коробке надпись "Weise Riese".
Его знаний языка хватило, чтобы перевести это как "белый рис. Рис так рис, в тележку его. Идёт дальше,
видит: салфетки лежат. Правда, зелёные, а жена наказала белые купить. "Ага, а вот и белые." В корзину их.
Когда пришёл домой, оказалось, что вместо салфеток он купил женские продкладки, а вместо риса-стиральный
порошок, название которого переводится какбелый великан

Арбайтсамт. В комнате ожидания сидит супружеская пара из России, Виктор и Марина.Родители предлагали
им помощь в качестве переводчика, но они сказали,что справятся сами, полагая, что у Виктора знаний
немецкого хватит для похода на биржу труда.Наконец их вызвали. Служащий биржи труда задавал вопросы,
Виктор отвечал, как мог, а Марина скучала, так как вообще немецкого не знала.Но вот чиновник уже в третий
раз спросил мужа: "Haben Sie einen Führerschein?"(есть ли у Вас водительские права). Марина взглянула на
мужа и поняла, что он не понял вопроса. И когда чиновник задал этот вопрос в четвёртый раз, Марина решила
прийти на помощь мужу и сказала чиновнику просто и по-русски: "Знаете что? Мы-русские люди, и нас не
интересует ни ваш фюрер, ни его шайка!" Хорошо, что чиновник ни слова не понял.

Полицейские останавливают автомобиль за нарушение проезда под запрещающий знак. Андрей сунул руку в
карман, но удостоверения там не оказалось. Он дрожащими руками стал обшаривать другие карманы в куртке,
в брюках.Водительского удостоверения нигде не было! И тут он вспомнил, что,отправляясь к тёще, он надел
новую куртку, и удостоверение, которое было всегда при нём, осталось в старой курточке. От горя он глубоко
со стоном вздохнул и, судорожно вспоминая немецкие слова, стал пытаться сказать полиции, что водительское
удостоверение он забыл дома. "Zu Hause gefressen"(цу хаузэ гефрэссэн) – заикаясь произнёс Андрей.
Работники полиции переглянулись, а потом оба громко засмеялись. Они сфотографировали Андрея,
записали номер его машины и отпустили до дальнейшего разбирательства.Расстроенный Андрей, недоумевая,
почему полицейские так смеялись над ним,отправился дальше.И только потом, по прошествии некоторого времени,
Андрей понял, что он должен был сказать по-немецки: "Zu Hause vergessen"" (цу хаузэ фэргэссэн), что означает
"забыл дома". А он сказал:"Zu Hause gefressen"(цу хаузэ гэфрэссэн), что означает "сожрал дома".

Острую боль в правом боку Сергей почувствовал ещё в самолёте "Алматы-Ганновер", поэтому сразу же из лагеря
"Скорая помощь" доставила его в больницу.Очнулся он после наркоза от стона соседа по палате, коренного немца.
Утром жена Роза пришла навестить своего мужа. "Ну как ты провёл ночь?"-поинтересоваласьона."Да, терпимо.
Вот только сосед всю ночь звал свою жену. Видно, очень он её любит." "А как же он её звал?"-спросила Роза
"Да всю ночь имя её выкрикивал:"Hilfe! Hilfe!" ( На помощь! Помогите! )

Авария на перекрёстке. Виновник - немец, пострадавшие - русаки муж и жена.Немец извиняется, жена орёт
ругается (по русски разумеется), муж говорящий немножко по немецки пытается переводить. Немец,
надоевшому ругатня жены,обращается к мужу: "Spricht sie wenig Deutsch ?( говорит она немного по-немецки? )
Жена услышала и кричит мужу: ты ему переведи, он самвеник!

Заболела у одного аусзидлера левая рука. Решил пойти к врачу. Идёт по улице,вдруг видит табличку, на которой
написано "Dr.Müller-Hand". Обрадовался, зашёл и говорит:"Herr Doktor, meine linke Hand tut mir weh."
( Господин доктор, у меня болит левая рука.) Доктор отвечает: "Es tut mir leid, aber ich bin Doktor für Rechte ".
( Я сожалею, но я доктор права ).Пришлось ему уйти не с чем. Пришёл домой и так возмущённо говорит жене:
" Ну немцы, ну дожились, для каждой руки свой доктор имеется!"

Рассказала подруга о своей знакомой Н. Та старалась покорить немецкий язык,активно используя свою соседку -
доброжелательную пожилую немку.Разговаривала с ней по возможности о том,о сём. И вот муж Н нашел Nebenjob,
подметать Parkplatz. Ежедневно по два часа. Н решила рассказать об этом соседке, но перепутала глагол
"подметать"fegen " с пикантным, мягко говоря,глаголом "ficken ". Теперь представьте себе диалог:
Н: "Мой муж нашел себе работу - каждый день на паркплатце два часа ficken!"
Соседка(изумленно): "Два часа? Но ведь это так долго!!"
Н: Для моего мужа - ерунда! Он хотел бы подольше, но платить не хотят."

Та же Н. Та же соседка. В квартире Н что-то случилось с водопроводом.Муж пошел в подвал спустить воду из
труб(или что-то в этом роде). Н говорит соседке: "Mein Mann ist jetzt im Keller- er will da Wasser lassen "
(wasser lassen переводиться дословно как "пустить воду", но по-немецки это "помочиться ")

Зашла как-то группа аузидлеров в громадный супермаркет и быстро потерялась среди обилия товаров.Захотелось
им на обед куринного бульончика похлебать,ну и пошли они курочку искать. Долго ли, коротко ли, не знаю, но
курицу они не нашли, зато куриные яйца обнаружили. Прихватив коробку с яйцами для образца и определив
самого говорливого и понимающего, отправились за советом на кассу.Там, указывая пальцем на одно из яиц,
был задан грамматически правильный вопрос:
„Wo ist die Mutter ?", что в переводе обозначает: Где мама?

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,дома все отсиживаешься, даже в
магазин сходить один не можешь. Ну мужики пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки купил, гордый
муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
"Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти,но от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно
и до слез. На вопрос мужа,мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести:
"А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"

Случилось с то, что со многими мужчинами после 40 случается: начал он лысеть.Расстроенный, пошёл он к
врачу-дерматологу попросить какого-нибудь средства против выпадения волос. Так как он только приехал
в Германию, запас слов у негобыл ещё небольшой. Вот он и объясняет доктору: "Doktor, meine Haare.. meine
Haare.. sie sagen jeden Tag "Auf Wiedersehen!" (доктор, мои волосы говорят мне каждый день "до свидания")
Ну как ещё иначе сказать, если не знаешь по-немецки слова "выпадают"? Но доктор его понял, выписал ему
какую-то мазь и попросил ещё раз показаться. Когда тот пришёл через пару недель опять, доктор смеясь
спросил:"Sagen Ihre Haare wieder "Guten Tag"?(Ну что? Ваши волосы опять говорят "Добрый день"?)

Саше был один годик, когда его родители выехали в Германию. Через три года он приехал в гости к бабушке с
дедушкой в Сибирь. Он и двух слов не мог связать по-русски, и дедушка с бабушкой были очень озабочены:
- Ах, внучек, да ты у нас совсем немчонок! А у Саши - свои заботы. Он особенно страдал, когда нужно было
идти в туалет.Это было дощатое строеньице во дворе. Малыш не мог понять, как ему там садиться, вставать
или приседать на корточки. Он плакал и жаловался маме:
- Не хочу я этот заменитель туалета, своди меня в настоящий туалет.

]На деревню Осокаровку ,дедушке Ване.

Вот пишу я тебе, опа Ваня, этот бриф, а трэнэны мои так и тропфают на папир.Уж как я нашу-то деревню
Осокаровку фэрмиссаю, никаких моих крафтов больше нету. Вот сижу себе, дэнкаю, и стоят передо мной
как живые наш хунд Барсик,канинхены, пферды. Слышу как шелестят боймы, вижу как цветут блюмены,
а по моргенам хан голосисто так шрает - тойфель да и только! Помню,как киндеры весь день возле нашего
хауса играли, а нахбары на скамеечке сидели,семечки лузгали и шкорлупу аусшпукивали: то нах линкс то
нах рехтс. Хорошая жизнь была,гайлевая, никогда мне её не забыть.
Здесь, в Дойчланде мы уже второй яр. Когда мы сюда прифлигали, нам тут с зихером всё по кайфу было:
автобаны, штрассы,всё рум херум зауберкайтом отливает, в гешефтах всего навалом-лишь бы гельд в ташах
водился. Ну, вонунг нам дали: кюхе, диле, бад, два циммера,на стенах бильды всякие, культур-мультур,
так сказать. Зато по телеку – кайн культур-мультур, одних баб голых кажут,которые всё мяукают:
«Руф михь ан! Руф михь ан!»Ну, купили пару шранков, тэпихи, а кухня-то уже была айнгебаутовая. Ну, про
телик я тебе уже нашрайбал: одна порнуха! А хауптзахэ, опа Вань, это что киндеры тут в шулях совсем от рук
отбились: ни тебе хаусауфгабенов, ни унтэшрифтов в дневниках,да и нету тут дневников-то, никс!
Эльтернов в школу не руфают.

Но самое шлимстовое, опа Вань, тута - это лёйты гнилые, абсолютно без гефюлев и без юмора. Нахбары никогда
в дверь не клопфнут, в гости на чай не прикомают, расслабляться ваще не умеют, все только кнайпы безухают,
пиво трынкают, швайнов фрессают! А уж как натрынкаются да нафрессаются, так орут до ночи, а то и по фрессам
друг друга шлагают. Ну прямо совсем как у нас там, в Осокаровке. Вот только мата я от них, опа Вань, ещё не хёрал.
Ни тебе на хэ, ни на пэ, ни на бэ. А уж по фене-то только наши аусзидлеры и ботают.

Ну вот, мой бриф и цу энде. Шрайбал бы ты мне почаще, а то тут в Дойчланде до того порой хреново бывает,
хоть на первом столбе ауфхэнгевайся. В следующем брифе опишу тебе тутошнее житьё-бытьё, да про шулю, куда
мой зон Васька ходит.Хотя его теперь вовсе и не Васька кликают. Переименовать нам его пришлось, а то все тут
думали, у него водянка. Чего это вы, мол, говорят, всё орёте:»Вассэ! Вассэ!» Вот и сменили мы ему кликуху,
Колей назвали в честь Коля Гельмута, которому мы тут все по гро-о-б жизни обязаны за наш сытый цукунфт.
Чтоб и ему таким же сытым быть, и тебе, опа Вань, спасибо вам большое!