| vborke | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 01:50 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
Спортивные новости из будущего.
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели.
Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.
* * *
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря
Плохо прыгнуть с трамплина,можно и лыжи отбросить.
* * *
Ясное дело, что праздничные мероприятия не обходятся без закономерных казусов и нелепых случайностей.
Однажды при проведении сельской олимпиады одного режиссёра с матюгальником при помощи пожарной машины
посадили на высокий столб, чтобы он сверху разводил культурную программу. Да вот только снять его забыли.
Народ со стадиона разошёлся, машина уехала, а горе-режиссёр куковал несколько часов под небесами.
* * *
Во время сельской зимней олимпиады в селе Алтайском по сценарию в большом железном баке должны
были весело резвиться моржи. Местных любителей зимнего плаванья в предгорном районе не оказалось.
Тогда Смолянников в редкие минуты отдыха решили запрячь приехавших на практику вместе с режиссёрской
группой студентов института культуры. В бак хитроумно наливали горячую воду, псевдо-моржи весело в ней
плескались, быстренько обтирались и стремительно употребляли горячительные напитки. Генеральная репетиция
прошла блестяще. Районное начальство и представители спорткомитета остались довольны.
Но во время торжественной церемонии произошла ужасная засада - обнаружилось, что во всём селе отключили
горячую воду. Делать нечего, механизм уже запущен. Студентам-практикантам решили не говорить, что при
температуре воздуха в минус двадцать им придётся прыгать в ледяную воду. Расчётного весёлого плескания
не получилось. Школяры заорали, как буйволы, и вылетели из корыта. Осознавая ответственность момента, они
ещё сковано побрызгали друг друга водичкой и быстро убежали греться водкой. Обошлось без жертв.
Вадим Вязанцев.
* * *
Хоккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у
ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что
Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает:
"Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?"
- Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.
* * *
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский
биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский
пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
* * *
Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!
Начать что-то новое - никогда не поздно !
|
| |
| |
| vborke | Дата: Воскресенье, 19.02.2012, 04:58 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. ( Виктор Гюго )
(рассказ Романа Карцева)
Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
- Господа! Кто везет лыжи?
Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский. Вышел летчик:
- Ребята, кто лыжи везет?
Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит. Летчик к нему:
- Ты лыжи везешь?
Он:
- Я.
- Слушай, брат! Мы потеряли твою одну лыжу!
- Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!
* * *
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Футболист говорит хоккеисту:
- Твой путь к славе очень скользкий.
* * *
Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.
* * *
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору
подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!
* * *
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара,
причем намазывается не на лыжи...
* * *
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
* * *
На даче у известного биатлониста,после оканчания сезона,собрались друзья, родственники, журналисты,
празднуют очередную победу. Хозяин говорит:
- Задолбали уже все эти сплетни про допинги, гормоны. Стоит только победить - сразу вой…
В этот момент в комнату входит мать чемпиона, в руках несет трехкилограммовый помидор:
- Сынок, ну я ж просила тебя не писать в огороде!
* * *
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно
занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для спортсменов, выполняющих прыжки с трамплина.
* * *
Бросай курить, вставай на лыжи,
И вместо рака будет грыжа!
* * *
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Журналист:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
* * *
Hа соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней
подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:
- Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?
Рая, басом:
- Hу как... Я много тренировалась... А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара
пришло радостное известие: у меня там родился сын!
* * *
Решил мужик половить рыбу. Накупил снастей, корма, пришел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг свержу громкий голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик отошел и стал сверлить лунку в новом месте. Сверху голос:
- Здесь рыбы нет!
Он снова переходит, и опять голос:
- Здесь рыбы нет!
- Это ты , Господи? - спрашивает мужик робко.
- Нет, это директор катка.
* * *
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
* * *
Источник: из интернета
Начать что-то новое - никогда не поздно !
|
| |
| |
